Bine ai venit in anul universitar 2005/2006! Mai bine nu veneai. Dar acum ca tot ai ajuns pana aici, (evident ca sa platesti masterul sau taxa anuala, nu de placere), hai ca "treaca de la mine...va las sa intrati.." - spuse plin de el si pe un ton superior distinsul domn portar al Facultatii de Comert din ASE. Mai bine zis al fuckultatii de Comert. In fine nu asta e relevant, ci faptul ca butoiul ala pe doua picioare si duhnind a transpiratie acra te-a lasat din marinimia inimii lui de bou analfabet sa intri. Ii marai un "multumesc mult" sarcastic si plin de ura si treci de "poarta suspinelor", fiind foarte nerabdator sa scapi dracu odata de calvarul platii taxei anuale.

Dar nu apuci sa faci nici doi pasi in incinta onorabilei institutii de invatamant superior, cand parca ti se pare ca brusc nu mai vezi asa bine si in plus un miros ciudat de carbid si sulf iti racaie narile... Casti ochii mari de tot si observi uluit ca te gasesti in mijlocul unui imens si dens nor de praf albui-galbicios. Nu-i nimic ca se asorteaza cu bannerul de la intratrea urmatoare care este galben. Hmmm... te gandesti un pic si ajungi la concluzia ca totusi e o primire frumoasa si trebuie apreciata la justa ei valoare, din moment ce s-au chinuit oamenii sa asorteze aerul cu bannerul. Dar parca prin norul de fum se intrezareste un fel de plasture mare lipit pe geamul usii din fata ta... si parca scrie si ceva pe plasturele ala. Te apropii cu sfiala si cu pasi marunti si masurati, nu de alta dar si pe jos e un start de vreo 3 cm de praf galbicios si doar n-o sa iti strici incaltarile de firma, nu? Inca putin, inca putin, gata! Ramai blocat si nu mai intelegi nimic. Ba da, de fapt intelegi ca nu s-a chinuit nimeni sa iti faca o primire draguta care sa te motiveze sa mai dai pe la facultate din cand in cand (not like it's ever gonna happen - datul pe la facultate adica). Ce mai incolo si-n coace, pe plasture scrie "RENOVARE". "Buuuuuuun... ei si ce daca? Lasa ca doar nu e nici o tragedie, platesc repede si ma evapor in secunda 2 de-aici!" zici tu increzator in abilitatile secretarei permanent ocupata si ale casierei care probabil zbiara de cand se stie.

Una peste alta, prinzi curaj si intri pe usa din stanga cu gandul sa ajungi mai repede la secretariat, sa iei vraful de hartii ce trebuie in fiecare an completate si care sunt de fapt aceleasi ca si in anul precedent si aceleasi cu cele ce trebuie completate si pentru master. Deschizi usa si asurzesti... incerci sa iti dati seama ce se intampla, dar zgomotul e atat de puternic ca nu te mai poti auzi si din inertie o iei la trap spre dreapta, mai sa dai cu capul intr-un avizier care probabil ca fusese mutat de cand cu renovarea. Inspirat de trilul melodios al pickamerului, injuri decanul, prodecanul, femeile de serviciu si absolut to ce are de-a face cu facultatea asta si parca te simti un pic mai bine, exceptand tusea care te-a apucat subit de la praful galbicios care in lumina de aici e portocaliu. Ce colorit frumos pentru o facultate nu-i asa? Culoarea asta merge la fix cu nuanta balustradelor care se intrevad printre schele, muncitori si saci de ceresit, dar se asorteaza mai ales cu scanteile aurii ale apratului de sudura! Nu intelegi de ce "sightseeing" se poate face doar in vacante si excursii in zone frumoase ale tarii sau ale lumii. Ce...? In facultatea ta nu ai parte tot de experiente de "sightseeing"? Adica ce, ce ai in fata ochilor acum nu e un adevarat sight? Ca doar la tine in facultate ai parte mereu de privelisti care iti ajung la inima, in sensul ca iti provoaca palpitatii sau daca ai o sanatate mai subreda poate si un atac de cord... Hmmm, nu stii de ce, dar cuvantul asta "cord" iti aminteste brusc motivele venirii tale aici: sa ajungi la coarda de la secretariat si sa rezolvi cu plata.

Buun, prinzi curaj si iti faci rapid un plan de atac: 1) sar peste firele alea negre si multe de-acolo, 2) ocolesc schelele, 3) deja n-o sa mai pot respira in zona aia ca e praf rau, ia sa-mi scot un servetel sa-l am in buzunar sa il pot folosi pe post de masca de gaze, 4) ajung la usa secretariatului plin de spume si de draci, 5) da' las' ca-i bine ca odata ajuns acolo intru direct inauntru ca migu' prin nori!!! Da da... poate in visele tale, ca odata ajuns la usa secretariatului dai nas in nas cu secretara care tocmai iese tacticoasa si care iti zice cu o voce scarboasa de curva batrana sa vii "in timpul programului". Ramai tablou sau nuca... nuca mai bine, ca asa esti tu acolo: ca nuca-n tablou, nu ai ce cauta acolo si imediat ideea achizitionarii uni tablou cu o nuca nu ti se pare o idee proasta. Fiindca mult mai bine merge nuca in tablou decat tu in fata secretariatului REI. Te dezmeticesti la timp si vezi pe usa ca programul zice clar "joi intre 10-14" si urgent incepi sa tipi dupa hoasca de secretara care iti arunca o privire de ovina care sufera de boala vacii nebune. La urma urmei ce naiba... vaca e, oaie e, nebuna e, deci descrierea e la fix. Ii zici urland ca e ora 12 si ca ai venit pana acolo si nu degeaba, asa ca sa vina inapoi sa iti dea formularele. Zice ca ea are pauza...

Bun, te apuca spumele de tot si dai buzna direct in anticamera birolui decanului (care se afla la 2 metri departare, dar pe care pana ii parcurgi ai entimentul ca a trecut o vesnicie). Intri inauntru. Ce bineeee eeeee... aici ai aer. Savurezi fiecare particula de oxigen si intri parca mai relaxat direct in biroul decanului care nu este. Logic.. ce dracu te asteptai? Nu-i nimic, secretara lui pe care nici n-ai mai vazut-o cand ai navalit acum 2 minute e destul de binevoitoare incat sa vina cu tine sa descuie secretariatul general si sa-ti dea ea formularele cu pricina. Le completezi rapid si te gandesti ca niciodata in viata ta nu ai scris mai repede. O iei la trap spre scari si dai sa urci prima treapta cand observi cu putina intarziere si consternat ca nu sunt utilizabile... Nu-i nimic, bine ca n-ai picat pe burta dupa ce aproape ca te-ai impiedicat de sfoara intinsa de la o balustrada la alta la 20 de cm de pamant... Si atat timp cat ai ramas cu toti dintii in gura nu-nteleg la ce te mai agiti? Faci cale intoarsa si te duci la lifturi care nu functioneaza, apoi la celelalte scari care thank God sunt asa cum le stiai (adica urcabile) si ajungi la vestita pasarela suspendata care face legatura dintre cladirea comertului cu Bastiliei. Traversezi tropaind si ii multumesti lu' Dumnezeu ca azi porti adidasi, nu cai ai purta altceva de obicei, dar in situatia data tre' sa te bucuri de orice lucru cat de marunt ca sa nu faci soc nervos.

Ajungi intr-un final apoteotic la casierie unde mai nou iti vorbeste o grasa de dupa un geam gros de tot (ca si pielea ei de altfel, care pare de hipopotam decrepit) si pe care o auzi ca la banca cand ridici banii, printr-o ditamai boxa. Te gandesti: "Tu'ti boxa ma-tii... Bine ca aveti boxa ca in rest nu va mai trebe nimic! Pastele si boxa lu' ma-ta!!". Platesti, iti da chitanta, apoi cobori, iesi din facultate si te duci sa faci xeroxuri, ca mai nou asa trebe' sa faci o mie de xeroxuri dupa o mie de formulare si sa lasi peste tot pe unde se poate cate un exemplar. Zis si facut!! Gata si cu xeroxurile, acum nu mai ramane decat sa intri in facultate sa le lasi la secretariat si inca cateva la casierie.

Te indrepti spre intrarea de la comert oarecum mandru de tine, dar dai peste acelasi portar care se uita la tine cu ochi "straini si goi" de animal indobitocit. "Nu se intra pe aici... e renovare." Urmeaza raspunsul tau: "Bine bine, dar am intrat si acum 1 ora tot p-aici!!!".
Raspunsul lui: "A da?... Aveti ceva, vreo legitimatie sau carnetul de student?"
Raspunsul tau: " Domne' tu esti normal? Na, bine poftim carnetul... si hai lasa-ma sa intru ca ma grabesc!"
Raspunsul lui: "Pai nu e bun... nu mai e valabil, ca ai terminat anul IV..."
Raspunsul tau: "Pai d-aia am si venit ma nene, ce dracu nu intelegi? Tre sa platesc masteru'!!! Tre' sa-ti desenez?"
Raspunsul lui: "Nu se poate intra imi pare rau!"
Plin de draci il bagi in origini si te duci catre intrarea din Bastiliei, ca n-ai ce face... Ce sa ne mai lungim, ca vorba lunga saracia omului. Dupa ce termini de dus hartoagele la secretariat si pe unde mai trebe' duse, te duci la toaleta ca faci pe tine... e de inteles dupa aproape de 3 ore de alergatura prin ASE. Unde mai pui ca dupa toate prin cate ai trecut ai putea sa concurezi chiar la Jocurile Olimpice la proba de 300 metri garduri. Te uiti in oglinda jegarita si iti zici cu admiratie: "Arat tare bine azi... chiar seman un pic cu Tom Cruise, si el arata la fel la finalul filmului War of the Worlds!". Usurat si la propriu si la figurat si mai ales asfixiat (din nou) de duhoarea de pipi statut din toalete iesi in sfarsit la aer curat. Nu te poti abtine si zambesti fericit, de fapt mai mult ranjesti cred, pe fata ta conturandu-se un hibrid de ranjet-zambet plin de ura si de scarba, dar in acelasi timp plin de recunostinta fata de aerul si-asa poluat al Bucurestiului, dar care acum ti se pare mai proaspat decat cel din Alpi. Si nu poti sa nu te gandesti ca aia de la SWAT ar trebui sa-si faca trainingul printr-o metoda mult mai eficace decat cea pe care o folosesc in prezent, si anume platitul taxei anuale la ASE - Bucuresti.

P.S. Pozele sunt pe bune, facute azi, 28 septembrie 2005 – o zi glorioasa din viata mea.